EsCaLaFoDáSTiCo

venho até vós humildemente agradecer as mais de duas mil visitas de hoje♥ ass: carolzinha_041094@hotmail.com(orkut msn facebook)

tinha um cachorro perneta foi mija e caiu   tinha um pintinhu q tinha a cabeça grande ele foi cisca e deu cambalhota   Alô, gostaria de falar com o Caio, por favor? - É o próprio. - Oi Próprio, tudo bem? Será que você pode chamar o Caio kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk siri um cara todo dia ia cagar perto da praia e todo dia o siri ia a e comia o cocô. Revoltado, ele resolveu tomar laxante pra poder o coco fikr mole. ele tomou o laxante e percebeu q o siri chegou perto e se afastou.. ai ele falou: - ah danado, hj vc nao vai comer ne? - ta pensando q eu sou besta eh? vo pegar a colher pq hj eh sopa!!! hahahahaahahahahah    Como o pintinho caipira pia? Pir. Dois sapos estavam voando, e um deles falou: "Peraí, sapo não voa!". Um caiu no chão mas o outro continuou voando. Por quê? Porque não ouviu o outro sapo falar, era surdo. Para que serve óculos verde ? Para verde perto. Para que serve óculos vermelho ? Para vermelhor. ...

Dois pinguins estavam tranquilamente conversando num iceberg, sobre a vida, futebol, cerveja, mulheres e rock 'n' roll... Quando de repente o iceberg se racha no meio. E justamente bem no meio dos dois pinguins '¬¬ Então, antes que eles pudessem pensar em qualquer coisa, o iceberg se parte, e sai boiando na água, um pedaço pra cada lado... Então um dos pinguins (o P1) diz, para o outro: -Tchau, Pinguim! e ou outro: -Tchau, Pinguim!! E o P1 - Tchaau, Pinguiim!!! Eles estavam se afastando cada vez mais, e mais... P2- Tchaaauu, Pinguiiimm!!!! P1- Tchaaaaaauuu, Pinguiiiimmmm!!!!!! P2- Tchaaaaaaaaauuuuu, Doce de leeeiteee!!!!!!!!! P1- Por que vc me chamou de doce de leiteee????!!!!!!!!?! P2- UÉ?! Você não me chamou de pudim??!!!!!!??!!?! Duas formigas japonesas se encontram no meio da rua: -Qual seu nome? -Fu! -Fu o que? -Fumiga! E o seu? -Ota -Ota o que? -Ota Fumiga Havia umpintinho que se chamava relam... toda vez que chovia relam piava as vogai...

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EXPERIÊNCIA altamente científica Vale verdadeiramente a pena parar para meditar sobre os seus resultados. Introduziram-se 4 lombrigas, uma em cada frasco, adicionaram-se quatro substâncias diferentes e fecharam-se hermeticamente: O primero foi cheio com álcool. O segundo foi cheio de fumo de tabaco. O terceiro encheu-se com esperma. O quarto foi cheio cheio com terra. 12 horas depois, observaram-se os resultados, que foram os seguintes: Lombriga em álcool: MORTA Lombriga em fumo: MORTA Lombriga em esperma: MORTA Lombriga em terra: VIVA conclusão:você deve beber fumar  e transar q naun vai pegar lombriga kkk HOMEM DINAMITE O sujeito conhece uma gata na noitada e logo leva ela pro motel. Lá dentro ele tira a camisa, deixa o seu bíceps à mostra e diz: - Isso são 80kg de dinamite! Mostra o abdômen e diz: - 100kg de dinamite! Depois tira a bermuda, mostra as coxas e diz: - 120kg de dinamite! Enfim ele tira a cueca samba-canção e a mulher sai...

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A Sociedade Feminina Brasileira se queixa, com razão, do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos: Cão: melhor amigo do homem Cadela: puta Vagabundo: homem que não trabalha Vagabunda: puta Touro: homem forte Vaca: puta Pistoleiro: homem que mata pessoas Pistoleira: puta Aventureiro: homem que se arrisca, viajante, desbravador Aventureira: puta Garoto de rua: menino pobre, que vive na rua Garota de rua: puta Homem da vida: pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida Mulher da vida: puta O galinha: o "bonzão", que traça todas A galinha: puta Tiozinho: irmão mais novo do pai Tiazinha: puta Feiticeiro: conhecedor de alquimias Feiticeira: puta Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico, Miranda, Lula e outros: políticos A mãe deles: putas E para finalizar Puto: nervoso, irritado, bravo Puta: puta. Depois de ler isto: Homem: sorri Mulher: fica puta!!!

gente visetem o blog  http://abrigoaraxa.blogspot.com   e adotem é muito fofo..ou vocês tem coragem de rejeitar isso:

HOJE DIA 2 de março de 2011 está fazendo exatamente 15 anos isso msm 15 anossssssssss que estamos tentando viver sem o maior grupo musical do planeta, os  MAMONA ASSASSINAS. - A história do grupo tem início no final dos anos 80, mas especificamente em 1989. Na época, Sérgio Reoli, então funcionário da empresa Olivetti, conhece Maurício Hinoto, irmão de Bento Hinoto. - Mauricio, sabendo que Sérgio tocava bateria, decide apresentá-lo ao irmão. A química foi tal, que semanas depois, eles já planejavam a criação de uma banda. -Ainda no contexto, Samuel Reoli, irmão de Sérgio, é escalado para assumir o baixo. Nascia a partir de então, a primeira formação do chamado “Utopia”. -O grupo, nada mais era, do que uma banda especializada em covers da Legião Urbana, Titãs e Rush. - Durante uma das apresentações, realizada em julho de 1990, os músicos entrariam em contato com Alecsander Alves (Dinho). Ele por sua vez, se comprometera a subir ao palco para cantar “Sweet Child O’ Mine”, do Guns...

     Há exatos 15 anos o Brasil perdia a melhor banda que ja existiu ou vai existir na face da terra: os MAMONAS ASSASSINAS.       A banda que lançou hits como "Vira-Vira", "Robocop Gay", "Pelados em Santos" e "Sabão Crá-crá" e que nos deixou após um tragico acidente aéreo, cantava musicas com humor escrachado que nos diverte até hoje.           Composta por  Dinho (vocal), Bento Hinoto (guitarra), Júlio Rasec (teclado), Samuel Reoli (baixo) e Sérgio Reoli (bateria), Mamonas Assassinas começou sua carreira em 1989 fazendo covers de bandas como Titãs e Legião Urbana, com o nome de Utopia, e lançou seu primeiro disco que não vendeu 100 copias.Percebendo que suas palhaçadas e paródias eram mais aceitas pelo publico do que os covers e as musicas sérias, introduziram algumas paródias musicais em seu repertório.           Foi quando conheceram o pr...